omnisaevi

Если вы впервые здесь, то вам для начала сюда.
Приятного информационного аппетита. 

Блондиночка Оля давно пользуется компьютером. Ее можно считать продвинутым пользователем. Недавно она зерегила себе аккаунт в ЖЖ. Теперь она круче своих парнокопытных однокурсниц, которые до сих пор в одноклассниках себе ищут спутников. Она теперь может приглашать стать взаимным другом и даже знает, как удалять неприветливых, не отвечающих взаимностью юзеров из своего списка. Совсем недавно Олечка столкнулась лицом к лицу с проблемой. Ее компьютер покушали вирусики и он немного кашлял, что мешало Оленьке войти в свой аккаунт и ответить френду Диме, с которым у них произошла романтическая переписка накануне. «Что же делать? Что же делать?» — Оленька бегала по комнате и в действительности не знала, что же ей делать. Ведь такую роскошь, как вызов мастера домой она себе и представить не могла. В отчаянии, Ольга выбежала из дома в соседнюю палатку и купила себе много сигарет, чтобы в гуще дыма думалось быстрее. И по дороге назад перед дверью в подъезде Оленька увидела решение ее проблемы. Как будто кто-то услышал ее и приклеил это объявление. Оленька сию же секунду набрала номер и услышала голос вежливого человека: «Аллё, епт?»
Действительно, это же не стриптиз себе домой заказывать, подумала Оленька и начала описывать свою проблему.

Ну что, блять, допрыгались? Доплясали танец с бубнами.

Кто там скулил о том, что, блять, за зима такая без снега? Что за декабрь, когда за окном +8?

Вот вам, нате!

-20!

Теперь все охуеваем от такой погоды. Все охуеваем от такой погоды?

P.S. Не завелся и никуда не поехал.

P.S. II Вот где мне надо быть сейчас.

Жмякай, смотри, выстраивай ассоциации.

Как же я раньше не нашел такой файлообменник.

Практически все есть, что искал. Там и музыка, и фильмы (даже в формате 3gp), там и языковые уроки, фотки и все-все-все.

Главное иметь премиум аккаунт на Rapid Share и — качай-не хочу!

Охотно делюсь с вами ссылкой, товарищи.

www.filecrop.com

В связи с последними трагическими событиями, произошедшими в стране, многие блогеры пишут о том, как они сожалеют, сочувствуют. Помимо блогеров, люди на улице говорят о событиях и надевают трагические маски на лица.

Кто-то в комментариях топовых логеров пишет, что он всячески хочет изменить ситуацию и делает все возможное.

А что, блять, мы такого с вами делаем чтобы изменить текущую ситуацию?

Что?

Мы продолжаем завистливо ненавидеть друг друга. Мы продолжаем ссать в подъездах, бухать у переходов метро, орать прокуренным горлом «Спартак — чемпион». Мы продолжаем давить пешеходов на пешеходных переходах, продолжаем подрезать дорогу другим автомобилям. Мы продолжаем чесать яйца, лежа на диване в выходной день, потягивая пивко.
Увидев на экране еще одно сообщение о том, что где-то в стране произошла трагедия, мы вздыхаем: «Да, бля-я-я...», и продолжаем чесать яйца и потягивать пивко.

Продолжаем потягивать пивко, потому что, слава богу, с нами ничего не произошло.



Давайте дружно скажем: «Нам всем похуй!»

Больше всего меня забавляют пьяные танцующие девушки у шеста. Забавляют, потому что большая половина из тех, что там танцует, не умеет двигаться. Те, кто умеет танцевать — держится подальше от шеста.
Вот, к примеру, парочку недель назад специально наблюдал, сидя у барной стойки в клубе, кто тянется к шесту. Тянутся деревенские телки после парочки коктейлей. Тянутся обычно ближе к 3 часам иначе в 5 пропоет петух, а золушке надо сесть к кому-нибудь в карету и отправится на сеновал. Поэтому телки тянутся к шесту, чтобы отрекламировать свою тушку. «Смотри, я умею задирать ногу выше пояса. Увидел, что у меня там сверкнуло?».
Если с шеста телочку снимет какой-нибудь тракторист, то он обязательно угостит ее коктейлем «Секс на пляже», потому что тракторист считает, что это тонкий намек, и если телка пригубит этот волшебный напиток, то ночь на сеновале точно обеспечена.



Вообще же, терпеть не могу всякие ночные клубы с бурлящей в них челядью.

Совсем недавно по телеку вовсю рекламировали новый Баунти манго. После первой рекламы я, будучи в супермаркете, искал на стеллаже со стандартым набором сникерсов-марсов, но не обнаружил. Спрашивал у кассиров, продавцов в магазинах, знакомых. Но никто его в глаза не видел. А реклама как-то быстро исчезла.



Друзья, вам попадался на глаза этот батончик? Где продается? Продается ли вообще? Ну, реально, хочется его цапнуть.

Почему я не посещаю рестораны? (В качестве продолжения предыдущего поста про роллы)

Это же очевидно.

Кстати, и вам рекомендую по мере возможности редко ходить в эти места.

Начну с моей субъективной оценки.

Мое воспитание не позволяет мне уходить из-за стола в ресторане, не оставив чаевых. То же воспитание не позволяет оставлять чаевых меньше 10%. Зачастую, оставляя чаевые, я пытаюсь понять, за что я только что оставил деньги.

По сути, чаевые даются официанту не за то, что он ходит с подносом, а за его реакцию на посетителя. Попытаюсь объяснить, что я подразумеваю под этим понятием. Гости ресторана — люди разные, с разными вкусами, привычками, запросами. Реагировать на них на всех шаблонно для официанта равносильно тому, что тыкать в темной комнате по стенке пальцем, чтобы найти включатель. В таком случае, добросовестный официант сможет обслужить 1 из 10 посетителей как следует. А практически все официанты в Москве работают шаблонно. Стандартные фразы, стандартные узкие познания кухни и практически полное незнание винных карт того или иного ресторана.

Представим, что есть официанты, которые привыкли работать быстро, чтобы «пропускаемость через один стол» равнялась 2 гостя/час. Они быстро передвигаются (что не может не радовать), они быстро мгновенно забирают грязную посуду и даже ту посуду, в которой находится 1/2 твоего недоеденного стэйка, который ты планировал съесть, после посещения уборной. Все эти действия, вся эта быстрота радует тебя тогда, когда ты спешишь. И это хорошо, если тебе попался такой скоростной официант. Но. Как он поступит, если ты вдруг прийдешь поужинать со своей девушкой, посидеть часик-другой, посмаковать красное полусухое? Правильно, он также будет носиться вокруг вас, вырывать тарелки с недоеденными стэйками, забирать приборы из под рук, всеми действиями стимулируя тебя к быстрой трапезе, чтобы ты не засиживался за этим столиком. Потому что для официанта ты всего лишь «чай», конечно, если ты его оставишь. Чем больше такого «чая» пройдет за сутки через его столики, тем больше, соответственно, будет его суточная выручка. Все просто. И даже размер чаевых не зависит от того, как к тебе будет относится официант.

К примеру, за сутки с одного своего столика один официант имеет в среднем 1000 рублей с учетом того, что через этот столик проходит 10 групп посетителей и каждый из них оставляет примерно по 100 рублей, при этом проводит за столиком 10 часов. Если кто-то из групп посетителей в этом потоке провел 30 минут за столиком и оставил на «чай» 300 рублей — это очень хорошо для официанта. Если кто-то провел не 1 час, а 2 и при этом оставил 300 рублей, это тоже хорошо. Но было бы намного лучше, если бы эти посетители оставили больше и провели за столиком как можно меньше времени.

Официанты один жаднее другого. Если даже ты сулишь хорошие чаевые официанту, он все равно в голове будет держать одну мысль «сколько ты мне оставишь и когда ты, наконец, уйдешь?». В этой профессии очень катастрофически мало тех, кто любит свою профессию. В основном в официанты идут те, кто не способен работать головой, кто хочет быстрых денег здесь и сейчас, кто не любит долгий кропотливый труд.

Так вот, оставляя чаевые, я всегда задумываюсь, за что только что я отдал деньги человеку. Обычно я списываю все деньги на улыбку, но никак не за работу официанта. Я понимаю, что официанту наплевать, какое вино я люблю, он будет предлагать сначала те, что подороже. Ему наплевать, что я не люблю, когда у меня вырывают из-под рук тарелку, не спросив меня. Ему наплевать, что у меня сегодня нет настроения, и он будет тупо сверкать лживой улыбкой передо мной. Ему наплевать на меня, у него сегодня день не задался, поэтому я должен заплатить, чтобы он хотя бы раз мне улыбнулся.
В общем, как я и говорил, официант должен реагировать на каждого гостя. Если у него все в порядке с реакцией и он не работает шаблонно, он сможет накопить себе на крутую тачку, иначе будет всю жизнь корячится, потому как правильные люди, оставляя чаевые, оставляют их за сервис ментальный (читай «душевный»), нежели за сервис «принеси-унеси».

А теперь от моего субъективизма к распространенной практике.

Вот что пишет издание «Московская правда»:

« «Официант, сука, всемогущий! Захочет - плюнет в ваш чай. Не захочет - в борщ».

На самом деле официант никогда не плюнет в ваше блюдо. По крайней мере, он не сделает этого до тех пор, пока считает вас перспективным посетителем, от которого можно ожидать чаевых. Если же нет...

- Повадился ходить к нам один мажор. Часы, запонки, рубашка, все от именитых дизайнеров, я по первой купился, думал «чая» от него привалит, ан нет, - делился переживаниями один из ресторанных слуг. - Всю душу мне вынул, что, из чего, а можно у этого блюда гарнир поменять, а на каком масле вы готовите, из какой провинции привезли помидоры... Замаялся я ему улыбаться. Ну думаю, знаю, за что стараюсь. И что вы думаете, расплатился картой, ни копейки не оставил! На следующий день пришел снова. И опять то же самое, тысяча вопросов. Так еще и блюдами остался недоволен, хотя сожрал все до крошечки. Когда он пришел на следующий день и снова завел свою волынку, да еще и пожурил меня за мою неулыбчивость, я понял, что с меня хватит. В общем, на десерт он заказал клубничный мусс. А у нас как раз закончилась клубника, ну как закончилась... заплесневела, и повар выбросил ее в помойку. Я тогда бережно достал оттуда ягоды, собственноручно размельчил их в миксере, залил ванильным сиропом и подал ему.

Всю креманку вылизал, гад. Но опять скривил рожу и пригрозил сменить ресторан из-за скудного выбора блюд. Зато я радостно смотрел ему вслед и предвкушал, как вечером он будет корчиться на унитазе.

- Я вот вчера тоже в помойке ковырялась, - подхватила эстафету официантка Олечка. - Повар у нас истерик. Пунктуальный, собака, очень и нервный. Чуть что у него не получается, все выкидывает. Вот тут недавно заказала ему «Цезарь». Я с другим заказом замешкалась, а когда пришла, салатик мой уже на дне помойного ведра, среди прочего мусора валялся. Повар говорит: «Ты за ним долго не шла, я решил, что он тебе не нужен и выбросил». А мне эта недостача нужна? Да и клиентка была нервная, ну, думаю, сейчас скандал устроит и от начальства вдвойне попадет. В общем, минут семь выскребала кусочки курицы, гренки и яйца из ведра. И очень даже прилично на тарелочке все собралось. И клиент доволен, и я не внакладе...

Согласно официантской статистике (мысленно составленного Ириной), блюда с пола и из помойного ведра - самое популярное, что оказывается на столах заказчиков. Дело в том, что в кухонной суматохе официанты часто роняют уже готовое к выносу блюдо на пол. Понять их можно. Если вы хоть раз пробовали пробежать с подносом, полным блюд, хотя бы пару метров, то знаете, как это трудно. Если не пробовали, поверьте на слово. Навыков это требует нешуточных. А поскольку в наших заведениях официанты - это, как правило, студенты, решившие подработать, о каких навыках может идти речь? Так вот, если официант уронит блюдо с едой, оплачивать приготовление «дубля» ему придется из своего кармана. Этого работники допустить не могут. Поэтому «котлетки с пола» и картошечка-пюре, которую соскребли с кафеля, встречаются очень и очень часто. А как вам игра в футбол куском сырого мяса? Повара утверждают, что от такой забавы мясо становится даже мягче.

Также официанты не любят, когда их попусту гоняют или «развлекают» длинными поучительными историями из своей нелегкой жизни. В таком случае вы действительно рискуете нарваться на плевок в салате или футбольную отбивную.

Недовесить, недолить, недосчитать, разбавить... У работников общепита, как у Остапа Бендера, существует 401 способ «честного отъема денег». Причем вы о них никогда не догадаетесь. И всех тонкостей работы вам не расскажет ни один официант.»

Думайте сами, решайте сами иметь или не иметь... тра-ля-ля.

Терпеть не могу рестораны и кафе. А вкусные роллы можно отведать только в ресторанах.

Но выход есть всегда.

Нужно просто самому научится катать роллы, ага.

На недавний ужин были приглашены друзья, которые по достоинству оценили самодельные роллы.

Если первый блин — комом, то первый ролл должен быть блином. Однако, первые роллы получились очень даже охуенскими. Гости были приглашены на третий сезон вылепки, так что роллы версии 3.0 были вообще суперохуенскими, потому как были вылеплены с учетом всех поправок.

Фотографии с первой вылепки.

Итак:

Подготовим все необходимое. Кальмары, крабовые палочки, семга, соленые огурцы, сыр филадельфия, рис и мроская капуста.


Расстелим бамбуковый коврик, на него лист морской капусты, на нее слой риса. Сделаем начинку. Roll it!


И завернем это все в трубочку.


Получившуюся колбасу разрежем на части. Эти части разложим на большой тарелке...


...вот таким образом и подадим к столу, где вас уже ждет японский салат и сливовое вино.


А теперь хором произнесем: Itadakimas!

Какого йуха ЖЖ выстраивает тэги в алфавитном порядке? Я, быть может, хочу чтобы у меня логическая цепочка была в тэгах к записи.

Честная девушка по имени Оленька всегда мечтала иметь огромную машинку. Ее подружки ездят на всяких там Матизах, Гетсах, Пикантах, а ей всегда хотелось ездить на внедорожнике.

Девушка по имени Оленька работает статистом и получает стабильный ежемесячный оклад в 25 тысяч рублей.

Совсем недавно девушка по имени Оленька стала обладателем своей заветной мечты — новой Тойоты РАВ4.



Вопрос: как смогла Оленька с окладом в 25 тысяч купить машину стоимостью в 1 МИЛЛИОН ДВЕСТИ ТЫСЯЧ рублей?

Варианты:
а) она отсосала у кого надо
б) она дала кому надо
в) она и отсосала и дала кому надо
г) она выиграла в лотерею
д) она продала хрущевку в Мытищах
е) она выиграла в передаче «Кто хочет стать миллионером» миллион рублей и дала Галкину еще за 200 тысяч
ж) она гиперумная, знает где и как спиздить денег, чтобы купить машинку за миллион

Правильный ответ:

Она взяла автокредит с первоначальным взносом сроком на 10 лет. На первоначальный взнос она копила 3 года.

Ситуация:
Оленька накануне на перекрестке на скорости въехала в зад Порше Каену. Зад — в хлам. Передок у Тойоты сильно помят. Страховки не покрывают всех расходов. Нужны деньги.

Что сделает Оленька?

Варианты:
а) она отсосет у владельца Порше
б) она даст кому надо, чтобы ей дали денег
в) она отсосет у владельца Порше и даст кому надо, чтобы ей дали денег на ремонт своей Тойоточки
г) она продаст хрущевку в Мытищах
д) она даст Галкину, чтобы участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?», а потом отсосет, чтобы выиграть хоть что-то
е) она станет гиперумной, найдет способ, где спиздить денег и не станет больше связываться с кредитами
ж) без вариантов, Оленьке пиздец, будет работать всю жизнь за разбитую Тойоту

Друзья, помогите Оленьке разобраться в ее проблеме.

( Подкатом гениальное решение )

Последнее время ощущается катастрофическая нехватка времени. Все же я уделил свободную минуту на поход в кинотеатр на фильм-катастрофу 2012.



Рецепт голливудского фильма-катастрофы прост: во-первых главным героем должен быть молодой папаша (желательно разведенный, чтобы в конце воссоединиться со своей семьей) и у него должны быть минимум 1-2 ребенка. Один из них желательно девочка. Если двое — то мальчик постарше. Если один, то девочка. Этот парень не должен быть кем-то особенным. Он должен быть «из народа». Президент должен быть черным (особенно в фильмах выпущенных в наши времена). Если земле придет капут, то президент США должен произнести мощную речь и не бежать, как крыса с тонущего корабля, а погибнуть как достойный капитан. При его обращении все граждане штатов остановятся перед мониторами на улице, забудут, что за спиной рушатся небоскребы и будут зомбированно смотреть на экраны, внемля словам президента о том, что мы, американцы, великая нация и всякое такое. В таком фильме-катастрофе главный герой (либо второстепенные герои) обязательно должен/ны управлять всеми доступными видами транспорта. Для большего эффекта самолетами. А для еще большего эеффекта, на самолете уворачиваться от падающих или взмывающих вверх раскаленных кусков земли. В голливудском фильме-катастрофе желательно упоминание какой-нибудь комбинации чисел. Если фильм-катастрофа с розовым хэппи-эном, то в конце все должны обязательно обниматься, а главного героя должна простить его бывшая жена и они обязательно должны поцеловаться, конечно, после того, как гавный герой, выполнив ответственное задание, долго не будет появляться в кадре и все сочтут, что он уже было погиб, а он — «хуяк!» — и вот он.

В общем, картина 2012 рекомендуется к просмотру, чтобы оценить современные компьютерные технологии. По сюжету — фильм предсказуем. Смотришь и уже знаешь, что здесь машина не упадет в обрыв. В этом моменте, чувака не разрубит пополам. На этом этапе, они взлетят вврех. И все в таком духе.

6/10 (6 баллов за компьютерные спецэффекты, в остальном фильм не дотягивает до высшей отметки).

Я только накануне просматривал его биографию. Радиоприемник в машине был настроен на частоту 198 кГц. Радиостанция «Маяк» вещает в моем авто с 19.00 до 21.00. В это время идет передача «Право руля» и шоу «Трахты-Барахты». Ведущем последнего (теперь уже) являлся небезызвестный Роман Трахтенберг.

Накануне, придя домой, решил почитать его биографию. Открыл Википедию. Почитал...

А сейчас уже в Википедии стоит дата смерти Романа — 20 ноября 2009. Оперативно модераторы сработали.

А ученые говорят, что смех продлевает жизнь. Хм, может тем, кто перманентно смеется, но не тем, кто шутит.

Печально за Романа. Он умер на 42 году жизни.

Печально.

Остается лишь повторить слоган радио «Маяк». Жизнь продолжается.

Летом 2010-го года российский ресторанный бизнес потеряет десятки процентов экстра-дохода. Авиакомпании так же не получат дополнительного дохода. Китайские продавцы российской символики (флаги, значки, эмблемы, дуделки) тоже потеряют в доходах. Но больший урон все же будет нанесен ресторанному бизнесу, потому как не будут ходить в питейные заведения целыми компаниями, чтобы поболеть за свою сборную. Не будут до утра петь в караоке и пить пиво литрами, если вдруг родная сборная выиграет первый матч. Не будут ездить по волгоградкам, рязанкам, волоколамкам, ленинградкам, кутузовкам, вываливаясь из окна, размахивая российским флагом. Не будут кричать «оле-оле!». Нихуя этого ничего не будет.

А все лишь потому, что в отборочном матче Россия не смогла не то, чтобы забить гол в ворота словенцам, а умудрилась, блять, пропустить один мяч в свои ворота в Лужниках. Все могло бы быть по-другому.



Однако, рано еще играть в серьезный футбол.

Люди в поисках халявных денег совсем уже охуели!

Кто-то, для того, чтобы получить «легкие» бабульки, идет на всевозможные ухищрения. Выдумывает потрясающий лохотрон и безжалостно пиздит деньги у глупого простолюдина.

А вот кто-то, сука, не парясь, шлет вот такие смс:



Таких пидарасов выдает незнание основ русского языка.

Так и хочется, взять, позвонить и сказать, чтобы учили, суки, язык русский, чтобы хотя бы грамотно народ наебывать. Но, естественно, если я наберу этот номер, то с моего счета автоматически снимется кругленькая сумма.

А вам приходили смс, типа, «Зайка, закинь мне 300 руб. на номер +7-926-ХХХ-ХХ-ХХ. Сейчас говорить не могу. Позже позвоню. Мама»?

Ух, как нелегко придется жюри этого конкурса, чтобы определить лучшего рекламщика, рекламирующего самого себя. Думаю, мнения будут расходится. Ведь одна работа лучше другой. А как старались участники.
Друзья, может поможем жюри, а? Подскажем, на какую работу стоит обратить больше внимания. Понимаю, понимаю, все работы достойны внимания одинаково, но ведь должна же быть лучшая. Не забывайте, что ЭТО наши будущие копирайтеры, матерые рекламщики. 
Итак, конкурсанты: 











Там еще очень большое количество гениальных личностей, которые написали гениальнейшие стихи. Стоит почитать. 

Наверняка, на жюри произвело неизгладимое впечатление видео одного из участников, которое можно просмотреть здесь. 

На мой субъективный взгляд, все шансы занять призовые места у Марии. И дело даже не в ее зеленой маеечке...

...или бензопила. 
Само понятие «дружба» сейчас в нашем обществе аморфное. 
Либо в него сейчас вкладывают самые примитивные составляющие, либо скрывают под этим понятием свою потребность к причастию к социальной группе. 

Недавно беседуя с сыном моего друга — мальчиком 6,5 лет, я спросил его, почему он дружит с Никитой (его соседом — сыном соседа моего друга). На что он ответил, что у него очень много игр от xbox и на даче есть батут, на котором они прыгают. 


by gooooogle

Если задать какому-нибудь парню лет 20-25 аналогичный вопрос, наверняка у такого найдется друг или друзья, с которыми он дружит ради явной выгоды для самого себя. 

Только вот я никак не могу разобраться. В действительности ли дружба — это некий взаимообмен выгодами?
Либо, как я привык понимать, это когда у твоего друга папа — инженер, мама — педагог, живут они в хрущовке на ползарплаты. Твой друг носит 5-ти летние дырявые ботинки, свитер весь в заплатках, потому как протерся давно. Но для тебя — это самый лучший друг, ибо только с ним ты можешь общаться 24/7, и он никогда не бывает скучным. Он также, как и ты, интересуется астрофизикой. Вы можете поговорить с ним о квантовой теории, ровно так, как вы можете обсуждать стройные ноги Оленьки. Если ты хочешь пойти на концерт вашей любимой группы, а у твоего друга не хватает денег, ты не станешь звонить другим. Разбив копилку, ты отдашь за друга последние деньги, лишь бы только он пошел с тобой на концерт. Ведь он, как никто другой, разделяет с тобой твои музыкальные вкусы. 

Хотя, подождите. Ведь общение — это тоже некий продукт. И мы постоянно совершаем сделки. Обмениваемся общением. Получается, мы тоже преследуем свои выгоды. Получается, дружба и есть — взаимообмен выгодами. 

Лучше, чтоб у тебя была парочка настоящих друзей или тысяча знакомых?
Лучше, чтоб у тебя были одни знакомые и ни одного друга?
Лучше, чтоб у тебя было 40 000 виртуальных френдов, чем один друг из детства. 

Бля, я совсем запутался. 

«Я начал себе копить на джип. После того, как я куплю себе джип, можно будет забыть про правила дорожного движения. Потом еще я себе начну копить на номер  А 777 АА. После этого я буду класть большой чугунный болт не только на правила но и на всех участников дорожного движения и на ДПС».


Природа не дала им мозг, но жизнь дала им бабло. Отсутствие мозгов и наличие большого бабла при взаимосвязи производят термоядерный продукт, который подлежит скорейшей утилизации. Я хочу, чтобы эти продукты самоутилизировались как можно быстрее. Это мое желание в преддверии Хэллоуина. Пусть злая тетя Ведьма прочитает эти строки, взмахнет своим веником и исполнит это желание. 

Запомните! Громко рыгая в МакДональдсе, вы тем самым стимулируете окружающих к приему пищи.